Вчера опять фигачило в башке. Мне никак не удаётся избавиться от сраных приступов и чем чаще они случаются тем хуже они становятся. Это воронка, в которую меня засасывает.
Я пытаюсь как-то справляться с этим, но выходит не очень. Я перестал использовать ритуалы (потому что некоторые из них травмоопасны), и это создаёт дополнительные давление на психику. Мне нужно придумать какой-нибудь ритуал. Я знаю, что ритуал - это по большей части лишь временная мера и пластырь на рваную рану. Но это лучше чем бездействие.
В этой ситуации я больше всего сожалею о своих друзьях. Я чувствую и вижу как они страдают от того, что мои приступы повторяются и я понимаю как сильно они устали. Нужно что-то делать.
Док говорит нужно идти к психотерапевту. А я вдруг понял, что я не хочу. Просто не готов. Но ведь и им я не могу об этом сказать. В итоге скорее всего я буду саботировать попытки отправить меня к специалисту "независящими от меня обстоятельствами" пока однажды правда не вскроется и они меня не покинут.
Наверное стоит сразу готовиться, что я останусь один снова. Но так не хочется. Я так счастлив, что эти двое у меня есть. Они придают моей жизни смысл и не дают мне просто завершить её.
Но когда они уйдут.
Нет.
Если они однажды уйдут, я, кажется, уже буду не способен пройти через это снова.
Думаю про пистолет.
Я себе так ярко представил какого это: нажать на курок. Аж сердце забилось быстрее. Так вот как это ощущается.
Странно это все.